O Quarto Escuro

O quarto escuro

2011-05-09T20:56:00.002-03:00

Algumas coisas começam com idéias bem simples, sem muitas pretenções, mas aí a coisa toda ganha uma dimensão inesperada e começamos a levar tudo muito a sério, tudo se torna muito importante, e aí o que era uma coisa casual se enche de tabus e gravatas, deixa de ser um idéia e se torna um compromisso - no pior sentido da palavra -, e compromissos já temos em demasia.

O quarto escuro ficou sério demais, eu fiquei sério demais tentando rabiscar alguma coisa que se encaixasse em termos que nem sequer estavam no contrato, e aí o que vinha do coração acabou dominado pela cabeça, e o mundo todo dentro da cabeça deixou os sentimentos todos com aquela cor de realidade: cinza.

O quarto escuro continua, mas as coisas estão precisando de mais cores, então eu decidi me livrar das amarras que eu inadvertidamente construí por aqui, começando as coisas em um lugar que ainda não tem expectativas, mas que está cheio de possibilidades.

Radical Livre

Beleza

2011-04-08T23:45:00.003-03:00

"Nada no mundo real é tão belo quanto as ilusões de uma pessoa prestes a perder a consciência."

Do que eu falo quando falo de corrida, Haruki Murakami

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2011-04-04T23:30:00.002-03:00

Ficar em silêncio já é dizer alguma coisa.

Coragem

2011-03-21T22:24:00.002-03:00

"Muito antes do amanhecer eu sabia que o que tentava descobrir era uma coisa que sempre soubera. Toda coragem era uma forma de constância. Que era sempre a si mesmo que o covarde abandonava primeiro. Depois dessa todas as outras traições eram fáceis."

Todos os Belos Cavalos, Cormac McCarthy.

Fala Galvão

2011-03-21T22:20:00.002-03:00

Acabo de saber que Rafael Galvão terminou com seus dias de blogueiro; há tempos não o lia, mas sempre houve uma aba com seu nome saltando as olhos e bons textos frescos na memória.

Obrigado pelos 7 anos.

Pêlos e penas

2010-11-25T00:29:00.002-02:00

Uma idéia entrou voando pela janela do meu quarto
Batendo as asas já sem força,
Pousou sobre a cama já quase em sono profundo,
Minhas idéias se agitaram,
Pêlos eriçados,
Tive que contê-las de unhas enterradas no pescoço,
Acalmá-las com palavras doces,
Repreendê-las com palavras duras,
A idéia inocente alheia ao perigo,
Indefesa,
Adormecida,
Tomei conta dela,
Lhe trouxe água ao bico,
Calor às asas,
Tranquilidade ao sono,
A idéia ganhou força,
Cresceu rápido,
Passou a sentir-se em casa
Entre irmãos,
Mais cedo do que se pensava esquecera de onde veio,
Pra onde ia.
Uma idéia entrou pela janela do meu quarto,
Pêlos e penas eriçadas.

Sábado de manhã

2010-10-30T00:43:00.003-02:00

Só porque sábado de manhã ganhou um novo significado não quer dizer que ainda não haja esperança para o final de semana.

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Amanhã não vai haver sossego,
Só suor,
Talvez sangue, mas com certeza suor,
E então felicidade
No esquecimento dos sentidos,
Sentidos sem sentido algum.

Peach plum pear

2010-10-05T00:55:00.007-03:00

I'm a sensitive bore
And you seem markedly more
And i'm oozing suprise

But it's late in the day
And you're well on your way
What was golden went gray
And i'm suddenly shy

And the gathering floozies
Afford to be choosy
And all sneezing darkly
In the dimming divide

And i have read the right books
To interpret your looks
But you were knocking me down
With the palm of your eye

Go; na na na na na na na na na na
Na na na na na na na na na na
Na na na na na na na na

This was unlike the story
It was written to be
I was riding its back
When it used to ride me

And we were galloping manic
To the mouth of the source
We were swallowing panic
In the face of its force

And I was blue
I was blue
And unwell
Made me bold like a horse

And; na na na na na na na na na na
Na na na na na na na na na na
Na na na na na na na na

Now it's done
Watch it go
And you've changed so

Water run from the snow

Am I so dear?
Do I run rare?
And you've changed
So

Peach, plum, pear
Peach, plum

.
.
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Essa voz tem a capacidade incrível de me incomodar de uma maneira encantadora, naquele limite tênue entre o exótico e o insuportável.

Mas me admira o queixo erguido de quem canta como é e não como todos gostariam que fosse.

Joanna Newsom não é pra todos, e eu acho que ela nem se importa.

Quase

2010-10-01T02:00:00.003-03:00

Às vezes a cidade nos presenteia com momentos tão profundamentes reais, tão fundamentalmente humanos, que a parcela da nossa alma que é mais sensibilizada é justamente aquela que não se dá com palavras, mas que sabe falar à sua maneira.

É quase fome, é quase dor, são quase lágrimas, é quase tristeza, é quase pena, é quase piedade, é quase revolta, é quase indiferença, é quase uma palavra.

É quase tanta coisa que acaba não sendo nada.

Fome

2010-09-27T21:54:00.004-03:00

Naqueles dias quando eu tinha mais irmãos do que amigos a casa era grande demais, lá estavam os cachorros, as árvores, a família, mas também havia todo aquele espaço entre eles, e o tempo durante o qual não estavam lá; eu sentia coisas cujos nomes eu não sabia, eu vivi uma adolescência do espírito com todas aquelas mudanças revoltosas e inevitáveis, descobri alguma coisa nascida do silêncio e da distância, uma coisa que hoje eu arrisco chamar de solidão.

Mas quando se é criança essas palavras todas não possuem significado, os sentimentos só estão por lá, espécies estranhas de fome, e eu me apegava a coisas que estavam ao alcance das mãos, o cabo de vassoura, o lençol branco - ou como eram então conhecidos: a espada e a armadura do cavaleiro, ou qualquer coisa assim que me facilitasse a luta contra tantos demônios invisíveis; os pobres cachorro: dragões, leões, sempre maiores que a própria vida.

Não sei se havia maldade, talvez as crianças se mantenham imunes por um tempo maior do que sou capaz de imaginar, mas os pequenos atos de rebeldia já estavam por lá, a tesoura e as roupas no varal, a água e as formigas, o fogo sempre fácil demais, e eu destruí alguns mundos nas tardes lentas antes do futebol só porquê a TV não me agradava, eu fugia dos alienígenas saídos diretamente da reportagem no jornal, mas logo o frio na barriga passava com o som do portão abrindo e do hospital ficando pra trás, mas trazendo sempre seu perfume discreto nos cabelos dos meus pais.

Hoje todo esse mundo me parece simples e a sua simplicidade é assustadora, o espaço demasiado entre o conforto da companhia e a ameaça da imaginação, o tempo que não se media pelos relógios, as horas que se prolongavam infinitamente, a ausência; mas essas coisas todas nunca estiveram por lá, eram só espécies estranhas de fome que eventualmente morriam, eram sentimentos sem nomes e sem donos que hoje eu tento abraçar como meus, mas sem saber direito se cresceram irreversivemente através dessa adolescência do espírito em cuja voz e o rosto não mais se reconhecem

Contudo, assim como hoje, quando se matava a fome a felicidade estava sempre à mesa.

O fundo da gaveta #7 (Ou, bem, quem se importa)

2010-09-24T01:06:00.003-03:00

Hoje não chove, mas poderia; minha mente está preparada para a chuva, para uma cortina gelada chocando-se contra as janelas, o vapor das xícaras, o arrastar dos chinelos, o nariz resmungando quando o ar é pouco, quando o espirro é úmido. Hoje não chove, mas poderia.

O cabo nas mãos, a panela no chão; alho, cebola e azeite extra virgem desenhando uma paisagem sobre o piso amarelado, um parafuso ainda rolando lentamente até sumir sob a bancada de mármore - um estalo confirma que deve ter se recostado à parede onde as mãos não alcançam sem os joelhos no chão -; uma mancha gorda crescendo nas meias brancas, os dedos que começam a sentir o que os olhos acompanham indignados, os ouvidos surdos recobrando seu controle mas vendo-se tomados por um som que não estava lá, as chamas azuis chiando com o azeite que borbulha, com a cebola que queima, com o gás que escapa.

Hoje não chove, mas poderia; alguma coisa que congelasse os ossos pra tornar o banho inevitável, alguma coisa que destruísse o conforto das pantufas, que levasse o cheiro de sono dos cabelos embora, que trouxesse a consciência de volta pra essa sala, pra essa cadeira, pra essas mãos sem bolsos. Hoje não chove, mas poderia.

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E não é que "choveu", só que com mais aspas do que água.

Cidade grande

2010-09-11T23:45:00.003-03:00

Uma multidão pode ser o lugar mais solitário do mundo, há sempre uma nuvem sobre nossas cabeças, a desconfiança, o medo, a violência, a pobreza que agride nossos olhos, aos poucos os outros se fundem em uma só coisa, essa massa disforme que não nos diz respeito, indiferença, cegueira voluntária, surdez seletiva, e tudo isso somos nós também, toda tentativa de relegar esse mundo só confirma a mais completa imersão em um estado de espírito coletivo de absoluta individualidade.

Sempre tive um certo orgulho de não fazer parte, uma daquelas ferramentas enferrujadas que nos garantem qualquer forma de conforto para o orgulho, aquele degrau que nos separa do mundo para podermos dizer com certeza que não fazemos parte desses números, que não compartilhamos uma fatia gorda de culpa nos rumos duvidosos pelos quais somos obrigados a seguir, como se não houvessem pernas para caminhar sozinho.

Mas de quando em quando a realidade alcança, paramos de sonhar por um segundo e o mundo já está à porta com notícias novas, com um espelho em mãos que por tanto tempo nos recusamos a encarar, e aí o mundo deixa de ser a tela da televisão, a manchete de jornal, e o mundo todo está logo ali refletido diante dos nossos olhos, e a nossa parcela de culpa é ensurdecedora, nossa ignorância de analfabetos, nosso rancor cangaceiro, nossa indiferença marginal, nossa pompa baronesca.

Talvez a terra seja culpada, talvez haja alguma coisa por baixo disso tudo; eu que sempre achei que esse selo original nos houvesse imprimido uma certa intransitividade, uma coisa que resistisse às forças do tempo, deixo a terra vermelha e os pastos do sangue em outra conjugação e me sujo com uma paleta nova, irreconhecínel, inominável; talvez a terra seja forte demais quando está sob nossos pés, talvez haja alguma força desconhecida que atraia a alma para outras direções, que nos deforme em qualquer sentido, uma gravidade moral que nos agarra e nos arrasta a padrões cada vez mais baixos, a planícies culturais cujos limites a imaginação não alcança, mas que estão perigosamente fendidas de abismos inimaginavelmente profundos.

Hoje eu sei que o nosso baú é pequeno, que a vida toda é escolher as coisas das quais estamos dispostos a abrir mão, que o nosso inventário é condicionado mas que as regras que seguimos estão camufladas sob uma inocência fantástica e que a liberdade também está por vezes escondida em trajes de inevitabilidade, com medo de dizer em voz alta que decidimos abrir mão de partes importantes de nossas vidas por razões que talvez sejam até justificáveis, mas não facilmente compreensíveis.

Eu falo muito sobre o tempo e sobre a terra, e cada vez que eu descubro uma peça nova dentro do meu baú eu entendo porque há um gosto amargo no fundo da garganta, porque há borboletas no meu estômago; contar histórias é uma maneira de aprender, e só através de tudo isso eu começo a ver por trás de todas as camuflagens da determinação e do livre-arbítrio, entender os efeitos da terra sobre o espírito, o efeito das ações nas pessoas, das pessoas nos sentimentos,
do mundo sobre mim.

E tudo isso talvez seja uma forma de pedir desculpas a mim mesmo, e falando em voz alta talvez outras pessoas me desculpem também.

Nem com dez

2010-07-16T10:14:00.003-03:00

"Uma vez topamos com um bando de peregrinos estúpidos lá pros lados do Llano e o velho que era o chefe deles foi logo falando em holandês como se a gente estivesse no país dos holandeses e o juiz respondeu sem nem piscar. Glancon quase caiu do cavalo. A gente nunca tinha ouvido ele falar assim. Quando nos perguntamos onde aprendeu sabe o que ele disse?

O que ele disse?

Disse que com um holandês

O ex-padre cuspiu. Eu não aprendia nem com dez holandeses. E você?"

Meridiano de Sangue, Cormac McCarthy.

Me lembrei de um sonho - que nem é meu, mas já me falta na memória a casa de onde saiu - no qual pessoas discutiam em holandês, e lá estava eu a apontar os erros das inflexões, as brechas nas cadeias causais e coisa e tal; acordei triste com a certeza de que sou mais inteligente quando sonho.

Desses homens

2010-07-14T15:21:00.003-03:00

Sou desses homens que não choram em cena, mais pra Woody do que Penn, desses homens criados com mertiolate e ovos no café da manhã, homens que usam canetas e não se importam se a borracha não pode consolar, homens que dormem sem pijamas com a roupa do dia já quente pro dia seguinte, sou um desses homens que tem ossos duros e canelas afiadas a lascar as canelas das mesas, sou desses homens que não tem gatos, homens com histórias de coisas distantes e outros mundos de fantasia, rudes, barbudos, de olhos baços e lábios ressecados, desses homens sem pressa e de caminhar pesado, de pés sempre nos mesmos sapatos.

Sou um desses homens que não choram em cena, porque é no choro que a cena acaba, sem fôlego pra mais nada além da vergonha, além do ensaiar impotente de qualquer coisa que nem sei; desses homens criados com mertiolate no joelho e beijos de mãe na testa, de ovos cozidos em xícaras de café floridas; sou desses homens que usam canetas em cartas de amor, porque o amor é uma coisa que borracha nenhuma apaga; sou desses homens que dormem sem pijamas na frente da TV, escutando música, cheio de sonhos e carinhos; sou desses homens que tem ossos duros e canelas afiadas, deitado de meias de lã me esfregando nos pés macios dela; sou desses homens que ainda não tem gatos, mas que já tem nomes e vontades guardadas no bolso; sou desses homens com histórias de coisas distantes, de cidades de infância, rudes por serem Homens, barbudos pelo sangue, de olhos baços e lábios ressecados nessa madrugada profunda sob as cobertas a dividir histórias e o frio; sou desses homens sem pressa e de caminhar pesado, meio sem ter pra onde ir, meio não querendo ir pra lugar nenhum, de pés sempre nos mesmos sapatos - as pantufas dela que ficaram pra trás.

A bruxa

2010-05-04T00:33:00.007-03:00

Uma bruxa entrou pelas cortinas fechadas,
Me pediu ingredientes antigos e sangue fresco,
Eu disse que não tinha muito o que oferecer,
Disse que tinha medo e saudade,
Disse que tinha amor e esperança,
A bruxa me pediu liberdade, me pediu inconsequência,
Eu disse que esses ingredientes faltavam a todos,
A bruxa me disse que era velha, que era rainha,
Me disse que viu o pecado nascer,
Que viu a força irrefreável dos homens no solstício dos tempos,
A bruxa me disse que ela era mais velha que o bem e o mal,
Que não conhecia os pormenores do certo e o errado,
Que era uma força da natureza guiada pelas marés do mundo,
Sem certo, sem errado,
Na crua violência e justiça da inocência,
A bruxa sacudiu a terra e rachou os céus,
Ela me pediu o coração,
Lhe ofereci minhas intenções,
Ela as recusou como se fossem vinho azedo,
Me disse que não queria propósitos, queria possibilidades,
E esperanças?
Só as não sonhadas, só aquelas que corriam soltas pelas estepes do futuro,
Perguntei-lhe o nome,
Chamou-me ousado, ferino,
Homens sempre nomeando as coisas,
Amarrando tudo pelas palavras no desespero tolo de controlar o que não conhecem,
Perguntei-lhe quem era,
O todo, a canção, a noite, aquilo que foge do alcance das palavras,
Eu disse que não tinha nada a oferecer
A bruxa me olhou sem olhos, me tocou sem mãos,
Ela me disse que ainda sou pouco, que ainda somos pouco,
Que agora entendia que somos assim frágeis,
Assim tolos,
Que fazemos pouco em existir,
Que não há nada que nos possa tirar sem que viremos nada,
Sem que sejamos conjugados em um tempo fora do tempo,
Lhe pedi desculpas,
A bruxa disse que isso podia me dar,
Ela me pediu tempo,
Paciência para que as coisas das estepes do futuro possam chegar,
Que elas sempre chegam na hora,
Hora que não é certa nem errada,
E eu disse que isso podia lhe dar.

Memórias inventadas #3 ( ou O forte)

2010-04-24T01:21:00.008-03:00

Chovia sempre, luz azul através das cortinas esticadas, a grama que despontava mesmo através da lona grossa coçando nossos pés encardidos, todos aqueles brinquedos espalhados, peças minúsculas que se enterravam na pele descuidada, o silêncio das palavras mas toda uma sinfonia de vento e trovões e ainda assim uma segurança enorme, um forte dentro do forte, milhões de paredes ao nosso redor; invencíveis, éramos invencíveis.

A tenda nunca ficava no mesmo lugar, os buracos recheados de ossos que os cães cavavam no escuro, os tijolos da construção, as mudas de jabuticaba, um tabuleiro que se movia contantemente no qual a tenda era sempre um corpo estranho que se espremia em meio ao verde escuro, um forte azul claro que brilhava mesmo sem luz, que vagarosamente afundava na terra dos dias que passávamos lá dentro esquecendo das horas, o forte que sempre que ia embora deixava uma cicatriz na terra, uma sombra tardia e desbotada onde o sol não alcançava.

Sol baixo, uniformes ainda no corpo e o forte sempre na cabeça, a lona azul povoada de heróis, alguns desbotados, outros feridos, histórias impossíveis que aconteciam incessantemente, por vezes o tédio, risadas intermitentes, segredos; a segurança traz uma liberdade inesperada, mas ainda assim falávamos baixo como se as cortinas nos pudessem escutar, tabu, a menina mais bonita, coisas todas de uma inocência sem igual, invencíveis, sempre invencíveis.

Noite chegava tarde, banho, janta, arrastados pelas mãos ou pelo nariz com a promessa de um banquete, mas lá fora o mundo era outro, sem espaço para o silêncio, algumas responsabilidades, dividíamos o quarto, o abajur, mas cá não havia forte, não havia nada, existíamos em uma frequência diferente que eu nem saberia explicar, um súbito resguardar de um mundo que temíamos perder sem mesmo saber se existia.

A chuva venceu, a lona cedeu aos poucos, o calor e o frio incessantes, os anos, o plástico barato, o alumínio envergado; nos esquecemos do forte, enterramos um mundo todo no fundo do peito como fosse nada, menos tempo para o silêncio, mais responsabilidades, inveja, mentira, uma vida toda pela frente e uma incompatibilidade ensurdecedora que vagarosamente deixou uma cicatriz na memória, uma sombra tardia e desbotada onde nem o amor pôde alcançar.

Não somos mais invencíveis; eu, pelo menos, aprendi que o forte era uma prisão.

Cotidiano

2010-03-27T01:05:00.003-03:00

A velha da padaria lavando a calçada, o céu nublado, o vento da madrugada ainda resmungando apesar da manhã, ponto cheio, ônibus vazio; do guarda-chuva eu lembrei, mas faltou o casaco, a toca quente a esconder as orelhas vermelhas, me encosto no muro, Scientia Kantiana, pancadão, fulano esteve por aqui, qualquer coisa assim que me cansa os olhos, os óculos engordurados e vontade nenhuma de tirar as mãos do bolso.

A cama ainda deve estar quente, e ela mais quente ainda, dormindo de mãos fechadas e janela aberta, os pés eu já não sei, bom, longe dos meus, longe de mim; eu aqui, nariz escorrendo, olhos apertados fingindo que me importo com o letreiro esfumaçado da condução, a velha da padaria molhando os meus pés, água gelada, vento também, e tudo me lembra ela, a cama vagarosamente abraçando nós dois, uma mão que tateia no escuro, a segurança, alguma coisa ali adiante, alguma coisa pra saber que está tudo bem, pro sono poder voltar sem medo.

Relógio na mão, hora e meia, ainda há tempo de voltar atrás, de largar tudo e voltar pra ela, beijar sua testa com carinho e dizer que eu nunca mais vou embora, me aconchegar no seu decote e sonhar com a música que bate dentro do peito; o letreiro denuncia, o corpo resistindo com todas as forças, os ossos enfraquecidos de saudade, mas uma voz me dizendo que vai ficar tudo bem, que a cama vai continuar quente, que os pés vão ficar mais próximos, que é pra sempre.

A gente volta, a gente sempre volta.

Irmandade

2010-03-25T03:40:00.002-03:00

"We are all brothers under the skin - and I, for one, would be willing to skin humanity to prove it."

Ayn Raid.

Sonhos

2010-03-25T03:00:00.004-03:00

Sonhei com um acidente, ferro e fogo, gritos, confusão, família em agonia, morte e todas essas coisas; disseram para eu não me preocupar que quando é o sonho que nos diz, é exatamente isso que não vai acontecer, que estão todos protegidos, bom pressário, pomba branca no céu azul.

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Sonhei com o sucesso, sorrisos, felicidade sem reservas e a eternidade a se desenrolar como uma sinfonia, rostos, família, amor, pomba branca no céu azul; me disseram que é um sinal, que é a pomba, que é o céu me dizendo alguma coisa do futuro, oportunidades e porvir.

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Noite sem sonhos, sem pombas, mas de manhã o céu estava azul.

São Paulo 40 graus

2010-03-05T02:26:00.003-03:00

A chuva não durou muito, mas veio na hora certa, precisa, como um compromisso de amor antigo cercado de todos os seus rituais inabaláveis, a chuva chegou sem anúncio e sem nuvens escuras em meio a um sol de rachar, pedestres caminhando aos pulinhos no súbido desespero de meias e ternos molhados, mas a coisa toda foi só uma visita rápida, guarda-chuvas em punho mas nenhuma dignidade em abrí-los diante daquela timidez, o asfalto fumegando, o vapor cozinhando as canelas dos mendigos e dos atletas e ainda assim uma esperança enorme no ar.

O sol lá de fora é o mesmo aqui de dentro, as cortinas todas como peneiras idiotas, as janelas escancaradas e nenhuma brisa através desse pano todo, só o sol, como ela fosse nada, como fosse o vidro que eu fiz questão que não estivesse lá, e esse calor esquenta também os temperamentos, a paciência escorre pelos meus joelhos, ou talvez seja só o suor, mas há toda uma atividade de músculos e nervos e dentes que se debatem e rangem atirados no sofá, as costas coladas no couro, a TV que não ajuda, os livros que não seduzem, o banho quente demais.

Apesar do suor é uma coisa assim nova, assim boa estar por essas lados do mundo, conhecendo um lado da cidade que passava desapercebido, uma face bonita e suada que esconde essas pequenas coisas que nos faltam o ano todo, aquele restaurante vazio, o trânsito dando trégua, o depertador desligado, a casa com cheiro de casa.

A minha paciência ainda está escorrendo pelos joelhos, ou talvez seja só o suor, mas com essa música eu sempre consigo um pouco mais, e com aquela foto eu sempre consigo um sorriso, e com um telefonema eu sempre consigo um suspiro, e no final de um dia desses, de um dia quente desses, eu também acabo ficando quentinho por dentro.

A Revolução de Maio

2010-02-24T21:31:00.004-03:00

É lugar comum toda essa pompa dos tempos passados, a certeza de que perdemos alguma coisa irrecuperável ao longo dos anos, uma certa capacidade de ter capacidades irrevogáveis e mais fortes do que qualquer lâmina que nos colocassem corpo a dentro, toda geração torna-se a última, o mais heróico Alamo a sustentar as virtudes mais divinas de um povo tão humano que pouco de humanidade tem.

Hoje um velho me disse que os tempos mudaram, que os vermelhinhos já se acovardaram há muito, assim mesmo, vermelhinhos, sem Socialismo Real e sem nada, ele me disse que esteve presente durante a Revolução de Maio, adendo, "da qual você nem sequer ouviu falar", e que já não pode mais ser enganado, que já pagou o preço da idade e soube muito bem colher os seus frutos, que eu ainda sou novo, que tenho muito a aprender.

Um velho tucano é só um homem, é só uma ave procurando um bando que não sabe bem onde está, é uma criatura ameaçada por uma vida, por um tempo, por uma país que talvez não sejam mais seus, é um animal de bico duro e língua afiada e não mede palavras, que não se importa com estranhos, que sabe com a mesma certeza de que existe que a vida não é mais uma surpresa, que a vida pra valer já se acabou ali atrás nos velhos tempos, no velho Alamo, e que agora é tudo uma encenação, uma peça de crianças e papier maché.

"Da qual você nem sequer ouviu falar."

São poucos os momentos de forno à lenha e luz de velas que nos permitem sentar sem preocupações, escutar nossos avós desenrolarem lembranças de um mundo totalmente novo e ainda assim empoeirado, a fila na padaria, os cruzados novos, a banca do gato preto, e fica um sentimento de criança com borboletas nas mãos, com medo de respirar forte demais e destruir uma coisa que pouco faz por existir, uma coisa assim da qual eu nem sequer ouvi falar.

Mas eu também já vi suspiros e arrepios vindos da cadeira de balanço, uma coisa besta que encanta e seduz, a nova musa do carnaval, os planetas todos ali na televisão, um mundo todo que se sobrepõe ao nosso permeado de diários eletrônicos e fotos e mensagens instantâneas, as possibilidades todas de saudade amenizada com o toque de um botão, eu vi feitos que se imaginavam impossíveis serem superados um após o outro como fossem nada, e eu assisti a tudo isso com uma naturalidade de quem se sente em casa.

Se as pessoas realmente podem ser de outro tempo, se o vir a ser realmente nos impõe um selo irrevogável que nos condena a um estado de coisas aquém das coisas do mundo, do hoje, se ele nos obriga e condiciona a uma mentalidade temporalmente cristalizada, o que existe não é uma vida, é um museu.

O mundo continua, e há tantas coisas das quais ainda nem ouvimos falar.

Histórias

2010-01-19T16:37:00.002-02:00

Certa vez Barry McGuigan, boxeador profissional, disse:

"I'm a fighter because I can't be a poet. I can't tell stories."

Eu comecei a lutar no momento em que parei de contar histórias.

Blecaute

2010-01-13T00:03:00.002-02:00

OK, agora vai.

Estou voltando para a civilização depois de um bom período de reclusão na caverninha, uma certa antipatia latente de estava bombando aqui por baixo e uma mãozinha de um monitor vagabundo foram mais do que o suficiente pra baixar as cortinas, mas agora as coisas parecem mais suaves, uma nova disposição de férias da qual eu quase já havia me esquecido, uma vontade de louca de correr metaforicamente por aí e de literalmente comer tudo que estiver pelo caminho, porque acima da saudade o que um heremita mais sente é fome.

Livrinho novo, calorzinho do caralho, cuecas novas e PAAANNNZ, tudo engatilhado pra tirar a poeira, o que inevitavelmente me lembra do blecaute de uns tempos atrás e todo esse desgaste por conta de uma super dependência das redes de intregração social, os banhos gelados, as velas acesas, todo esse pânico e cientistas sociais correndo pelas ruas ensandecidos com todas suas teorias da ruína do novo mundo, mas quando a coisa toda parecia mais inevitável foi que descobrimos todas as possibilidades que se escondem na simplicidade das nossas necessidades básicas, e aí o céu todo ficou mais claro, as cartas mais românticas, as pessoas mais presentes.

O meu blecaute acabou.

Abre aspas

2009-09-03T22:33:00.002-03:00

- Mesmo porque nessa altura é claro que as coisas vão ser muito difíceis, aliás, como tudo na vida...

- As coisas mais belas são sempre difíceis.

- Como tudo na vida...

Identidade

2009-09-03T22:26:00.002-03:00

Lugar comum é saber como nos entregamos com descuido ao se produzir qualquer peça de arte, mas é estar em casa reconhecer o lugar comum dos outros.

Não mudastes nada meu chapa, nadinha, mesmo [absurdamente, exist]indo

Later days

2009-07-31T14:46:00.003-03:00

Jeremy - Pearl Jam

At home
Drawing pictures
Of mountain tops
With him on top
Lemon yellow sun
Arms raised in a V
Dead lay in pools of maroon below
Daddy didn't give attention
To the fact that mommy didn't care
King Jeremy the wicked
Ruled his world
Jeremy spoke in class today
Jeremy spoke in class today
Clearly I remember
Pickin' on the boy
Seemed a harmless little fuck
But we unleashed a lion
Gnashed his teeth
And bit the recessed lady's breast
How could i forget
He hit me with a surprise left
My jaw left hurtin
Dropped wide open
Just like the day
Like the day i heard
Daddy didn't give affection
And the boy was something mommy wouldn't wear
King jeremy the wicked
Ruled his world
Jeremy spoke in class today
Jeremy spoke in class today
Try to forget this...
Try to erase this...
From the blackboard.

.
.
.

Sempre senti uma atração inexplicável por esta música, mesmo sem nunca ter verdadeiramente prestado atenção, uma coisa que não sabia bem o que era, mas sabia que estava lá, e por algum motivo eu sempre pensava em vingança, em alguma forma de vendetta universalmente justa mas politicamente incorreta, eu pensava no troco, naquele grito amassado contra o céu da boca, eu pensava em todas essas coisas todas que se servem frias e se comem no escuro; hoje eu descobri que Jeremy já teve pernas e braços e umbigo, Jeremy Wade Delle, nascido em fevereiro de 75, morreu aos 15 anos em janeiro de 1991.

Delle was described by schoolmates as "real quiet" and known for "acting sad." After coming in to class late that morning, Delle was told to get an admittance slip from the school office. He left the classroom, and returned with a .357 Magnum revolver. Delle walked to the front of the classroom, announced "Miss, I got what I really went for", put the barrel of the firearm in his mouth, and pulled the trigger before his teacher or classmates could react. A girl named Lisa Moore knew Jeremy from the in-school suspension program: "He and I would pass notes back and forth and he would talk about life and stuff," she said. "He signed all of his notes, 'Write back.' But on Monday he wrote, 'Later days.' I didn't know what to make of it. But I never thought this would happen."

Eu estava errado.

Copo meio vazio

2009-05-13T01:23:00.002-03:00

Estou mais cansado do que de costume,

acho que passa,

só não sei o que fica.

O plano

2009-05-07T00:30:00.003-03:00

Todo mundo tem um plano até levar um soco na cara.

O primeiro golpe muda tudo.

É...

Comodidades

2009-04-30T00:55:00.004-03:00

Muitas pessoas que são felizes voltam pra casa sujas depois de um dia de trabalho, porque nem todo mundo quer uma vida de baunilha, e talvez seja essa obsessão por transparecer uma comodidade tácita, que o tombo nem doeu tanto, que 15 anos de preparação são pouca coisa, que acaba por empalidecer toda a glória e afastar aquelas pessoas que querem esse tipo de desafio.

Nem todo mundo quer uma vida fácil.

(Como se houvesse alguma.)

Memórias inventadas #2 (ou A infância que não tive)

2009-04-30T00:03:00.003-03:00

Tenho sonhos de um outro tempo, de uma outra cidade, tenho sonhos de uma outra vida que já foi minha; o hospital ainda está lá, as sirenes, o topo das ávores, a mata selvagem sem concreto e sem nada que brotava vizinha às janelas, que se estendia por cima dos muros e por baixo do asfalto. Me sinto muito só nesse sonho, as coisas todas grandes demais, as pessoas todas pequenas demais, os cachorrinhos com um palmo de altura a lamberem-me os dedos dos pés, a garagem de casa com o portão aberto para a rua, o hospital, as coisas todas como deveriam ser, mas ainda assim outras.

Lembro da minha infância, mas talvez me lembre mais daquela que não tive, tanto faz; carregamos o selo de um tempo e de um lugar que recaiu sobre nós - e que não somos nós, nunca o fomos -, escapamos de tantas desgraças advindas do passado, da fome dos nossos pais, da pobreza, das surras de galhos de marmelo, das filas na padaria, do sal na ferida, das bocas de sino, e o que sobra é uma infância entre tantas outras que deixamos de ter, que por bem ou por mal nos conduziu aos vícios, à moderação, à virtude e à desgraça.

Lembro das histórias de meu avô, da kombi branca de portas corridas, do motor afogado, me lembro do pente fino e das tinturas de cabelo, me lembro de amor e de carinho, me lembro das aventuras à meia-luz, começo da noite e a bicicleta à toda, o vento no rosto como fosse pássaro, me lembro do medo do escuro, a volta apressada pra casa, o corredor que não visitava sem companhia, me lembro de tudo isso sem certeza nenhuma, me lembro como que de uma ausência, como quem descreve um quadro que não se vê há muito e que já não se sabe se realmente tocamos com os dedos ou apenas com a memória, como quem não consegue mais discernir uma foto de uma paisagem, um personagem de um amigo.

Hoje eu tenho uma infância que não é minha caminhando ao lado daquela que tive, como se esta não fosse boa ou ruim o suficiente, como se crescer uma vez só fosse pouco, e talvez seja egoísmo se apropriar do passado dos outros tão levianamente, como criança que não deixa intocada qualquer coisa que fique ao seu alcance, como que ainda na mais besta infância aprendendo a pedir por favor.

Me desculpem de novo: por favor?

O fundo da gaveta #6 ( ou Primeiras impressões)

2009-04-24T15:02:00.002-03:00

O cheiro me nauseia; domésticas desfilando Channel número 5 enquanto fritam peixe no fogão; não creio nessa inocência, na despreocupação dos culpados, no andar da menina que finge não saber, em nós que fingimos não olhar, em Deus que finge não punir, no diabo que finge não amar; e o cheiro, esse cheiro que fica embaixo das unhas quando elas sobem a calcinha, esse cheiro que fica nas fivelas e nos sapatos depois do sangue derramado, dedos magoados que esfolamos sobre a pia, e o cheiro, o maldito cheiro nos persegue.

Essa gritaria é o nosso jeito de ficar em silêncio; Sonata ao Lunar n'um rádio a pilhas, "FM xxx,5 agradece a sua audiência e garante seu assento cativo na boca do inferno", essa voz metálica que sai dos canos, palavras de desaprovação, renúncia, desespero, a doce mentira que se deita vadia conosco, saída da boca dos nossos próprios pais; entoando o Soneto de Fidelidade pra foder essa noite, eu te amo no banco de trás dessa carro mas pelo-amor-de-Deus não me pergunte.

É áspero; pregos roçando nossos cotovelos no meio do sono, unhas por fazer arranhando coxas de pré-adolescentes morrendo de tesão, e a vermelhidão que fica? E o sangue que escorre e suja o algodão? Água oxigenada e band-aid, todos placebos que nos empurram a esperança goela abaixo, até ficarmos satisfeitos, empanturrados como porcos prontos pro abate, de olhos fechados e felizes sem perceber o machado a abrir nossos mundinhos, nossa alma líquida borrinfando forte e ainda quente, coisas que remendamos com a suavidade das flores sobre tampos de pedra, como se o inferno não estivesse cheio de pessoas com boas intenções.

É salgado; lambemos o suor dos nossos amores com desejo, e nos alimentamos dos seus pecados, engolimos perfumes e cabelos dos seus amantes sem desconfiança, sem destilar os sabores da culpa e do arrependimento; somos gado de engorda, presos nesses corpos inúteis, antiquados, que muito me surpreendem por ainda não terem sido substituídos por alguma coisa mais durável, mais confiável; é gosto de ferrugem que a carne nos traz, ferrugem desse sangue que seca nas veias dos mortos e que esfria dentro dos vivos, sangue que carrega gordas gotas de gordura até o meu coração, que infla, infla, infla, até não caber nesse peito, com mais carne do que amor.

É um mundo de cegos; nos corredores do Louvre ninguém olha para o chão; e a beleza? Trinta quilos de anorexia, cinco sessões de toxinas na testa, nos olhos, na boca; fomos domesticados por espelhos, já sem brilho, já sem força, já sem coisa nenhuma a oferecer, olhos fundos em suas órbitas já sem gravidade, sem espaço, sem tempo, sem futuro e sem presente; o tempo passa mas não vemos as horas, e o sol encoberto por uma cortina de fumaça, meio-dia meia-noite, tanto faz; o tempo passa e não vemos as horas.

O paletó

2009-04-24T14:25:00.006-03:00

Estou a cumprir as formalidades, mesmos aquelas empoeiradas, aquelas que rangem sob o pó e as aranhas secas de tédio; é nuvem de sangue, o corpo cora, e cora assim de vergonha de sentir-se só, vergonha de ser o único, vergonha singela estar sozinho, como quem vai ao baile com a prima, com a irmã, com as bochechas róseas, mas o paletó impecável, e vejam só, mal a puberdade bate e o paletó impecável, ainda que o zíper fique por baixo da gravata, ainda que o velcro esteja por baixo dos cadarços, o paletó impecável.

E o sapato sem meia, essas formalidades de passarela, esses ensaios todas de vida e de morte, essa coisa toda de que a escola é um palquinho, massinha pra sujar as mãos e já ficar tinindo com as formalidades todas, mas de quando em quando essas formalidades ficam empoeiradas e a gente fica com medo de bater o pó e arranhar a pintura, e esquece que a escola não é um ensaio pra vida, mas que a escola é a própria vida, sem respeito, com bolada na cara, com giz na garganta, com boletins e ocorrências.

Estou a cumprir todas as formalidades, tossindo, lacrimejando, mas o paletó está impecável.

Corpos

2009-04-24T01:13:00.003-03:00

"Ocorreu-lhe que, em momentos de crise, nunca se luta com um inimigo externo, mas com o próprio organismo. Mesmo agora, apesar do gim, a dor surda do ventre tornava impossível dois pensamentos consecutivos. E é o mesmo em todas as situações aparentemente heróicas ou trágicas. No campo de batalha, na câmara de tortura, num navio que naufraga, as causas por que lutamos são sempre secundárias, esquecidas, porque o corpo incha e se infla até ocupar todo o universo, e mesmo quando não nos paralisa o medo, nem gritamos de dor, a vida é uma luta, minuto a minuto, contra a fome, a insônia, contra uma dor de estômago ou de dentes."

1984, George Orwell.

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"Após os primeiros cinquenta degraus da escada, não consigo mais manter o fôlego. Meus pés flutuam atrás de mim. Meu coração bate contra as minhas costelas, pulando dentro do meu peito. Minha boca e minha língua estão pesadas e ressecadas.

Por volta do sexagésimo andar, o suor rola da minha camisa até os joelhos. Meus pulmões parecem uma meia de náilon esticada e prestes a rasgar. Por dentro. Uma ruptura. Parecendo um pneu antes de estourar, é assim que meus pulmões estão. O cheiro que você sente quando o aquecedor elétrico ou o secador de cabelo queima, é assim que minha orelha está quente.

Se o seu corpo é o seu templo, você não pode deixar de fazer a manutenção. Se o seu corpo é um templo, o meu estava em ruínas.

Por volta do octagésimo andar, minha bexiga parece um ovo alojado na minha bacia. Quando você retira um invólucro de plástico de um alimento aquecido no microondas e o vapor queima os seus dedos, é assim que a minha respiração está quente.

Por volta do nonagésimo andar, qualquer pensamento é uma epifania.
Paradigmas dissolvem-se por todos os lados.
Tudo que é comum se torna uma metáfora poderosa.

Por volta do centésimo andar, tudo se torna claro. O universo inteiro, e não são só as endorfinas falando. Passando do centésimo andar, você entra em um estado místico.

Por volta do centésimo quinto andar você não acredita como pode ser escravo desse corpo, desse bebezão. Você precisa alimentá-lo, colocá-lo na cama e levá-lo ao banheiro. Você acha incrível não termos inventado algo melhor. Algo menos dependente. Que não consuma tanto tempo.

É por volta do centésimo décimo andar que você percebe que se não está no vídeo, ou melhor, ao vivo, via satélite, diante de todo mundo, você não existe.

Você é aquela árvore caindo na floresta para a qual todos estão pouco se fodendo.

Tudo está acelerado exceto eu e o meu corpo suado, com seus movimentos intestinais e cheio de pêlos. Minhas verrugas e unhas do pé amareladas. E percebo que estou preso no meu corpo, e ele já está caindo aos pedaços. Minha espinha dorsal parece que está sendo martelada com ferro quente. Meus braços, finos e molhados, de cada lado do meu corpo.

É por volta do centésimo vigésimo andar que você precisa rir. Você vai perder mesmo. O seu corpo. Você já o está perdendo. É hora de apostar tudo."

O sobrevivente, Chuck Palahniuk.

.
.
.

"Do corpo. Mas que é o corpo?
Meu corpo feito de carne e de osso.
Esse osso que não vejo, maxilares, costelas
flexível armação que me sustenta no espaço
que não me deixa desabar como um saco
vazio
que guarda as vísceras todas
funcionando
como retortas e tubos
fazendo o sangue que faz a carne e o pensamento
e as palavras
e as mentiras
e os carinhos mais doces mais sacanas
mais sentidos
para explodir uma galáxia
de leite
no centro de tuas coxas no fundo
de tua noite ávida
cheiros de umbigo e de vagina
graves cheiros indecifráveis
como símbolos
do corpo
do teu corpo do meu corpo
corpo
que pode um sabre rasgar
um caco de vidro
uma navalha
meu corpo cheio de sangue
que o irriga como a um continente
ou um jardim
circulando por meus braços
por meus dedos
enquanto discuto caminho
lembro relembro
meu sangue feito de gases que aspiro
dos céus da cidade estrangeira
com a ajuda dos plátanos
e que pode - por um descuido - esvair-se por meu
pulso
aberto

Meu corpo
que deitado na cama vejo
como um objeto no espaço
que mede 1,70m
e que sou eu: essa coisa deitada
barriga pernas e pés
com cinco dedos cada um (por que não seis?)
joelhos e tornozelos
para mover-se
sentar-se
levantar-se

meu corpo de 1,70m que é meu tamanho no mundo
meu corpo feito de água
e cinza
que me faz olhar Andrômeda, Sírius, Mercúrio
e me sentir misturado
a toda essa massa de hidrogênio e hélio
que se desintegra e reintegra
sem se saber pra quê

Corpo meu corpo corpo
que tem um nariz assim uma boca
dois olhos
e um certo jeito de sorrir
de falar
que minha mãe identifica como sendo de seu filho
que meu filho identifica
como sendo de seu pai

corpo que se pára de funcionar provoca
um grave acontecimento na família:
sem ele não há José Ribamar Ferreira
não há Ferreira Gullar
e muitas pequenas coisas acontecidas no planeta
estarão esquecidas para sempre"

Poema Sujo, Ferreira Gullar.

Memórias inventadas (ou O pequeno M.)

2009-04-24T00:27:00.006-03:00

O pequeno M. ganhou um canivete aos 11 anos, suiço ao que parecia, gasto, cego, velho como as mãos do avô que o colocaram sob o travesseiro como fosse doce, como fosse fada guerreira; o pequeno M. gostava das cores, do vermelho rosado, da prata azulada, do dourado amarelo, o pequeno M. gostava das pinças, gostava das chaves, mas sobretudo, o pequeno M. gostava das lâminas.

O pequeno M. era feliz, jogava bola na terra vermelha, gostava de ver as ambulâncias chegando no hospital de sirenes ligadas - assistia a tudo de cima de uma árvore que, segundo lhe haviam dito, tinha plantado com as próprias mãos. M. não sabia empinar pipas, mas M. sempre fora bom com a navalha.

O pequeno M. usou um estilete pela primeira vez aos 9, trabalho de escola, cartolina e isopor, mãe na cozinha, lâmina na mesa; M. esticou a navalha tanto quanto pôde, cheiro de pipoca na cozinha, o som da pipoca dentro das mãos enquanto o metal estralava até não mais poder, até estar preso por poucos centímetros de plástico.

O pequeno M. não sabia lutar, mas gostava de Cavaleiros; M. sonhava com armaduras, sonhava com raios e explosões, mas M. era tímido, apertava sempre as mãos como fosse brigão, como fosse o encrenqueiro da escola.

O canivete tinha uma tesoura, tinha uma lixa, tinha uma lâmina, lâmina dourada pela idade, salpicada de cobre, o pequeno M. e seu pequeno canivete, o pequeno M. e suas pequenas mãos apertadas em torno do canivete, em torno da lâmina cega, mas o pequeno M. tinha mãos fortes, mãos de garoto brigão, então ele apertava a navalha até sentir o suor das palmas ficar viscoso, até o canivete vermelho se perder nas suas mãos vermelhas.

O pequeno M. não sabia lutar, mas tinha mãos de garoto brigão, era por isso que o pequeno M. nunca se metia em confusão, nunca fora para a sala do diretor, nunca puxou cabelos; o pequeno M. via todas aquelas crianças nervosas, todas de mãos cerradas a bater sobre a mesa, a bater nos colegas, e o pequeno M. sempre pensava que não se deve gritar com uma criança machucada, que aquilo devia estar doendo bastante, que mão de garoto brigão é só mão de criança dodói.

41 razões

2009-04-08T02:08:00.002-03:00

Tenho escutado pouca música, poucos artistas por assim dizer, e a principal razão é ter encontrado uma que me satisfez por completo, que não deixou espaço ou vontade pra mais nenhuma, tão bela, tão boa, tão bonita que depois dela só há espaço para o silêncio, para a saudade, aquela saudade besta e arrependida de sabermos que nunca poderemos escutá-la de novo pela primeira vez.

Fui apresentado à Dave Matthews Band há alguns anos por um amigo e por muito tempo ela foi só mais uma banda, guardada no fundo dos arquivos sem nenhuma atenção, vagarosamente, no entanto, ela cavou seu caminho para a superfície e aprendi a gostar desse estilo todo novo como quem gosta de jazz, como quem adquire um paladar mais refinado pelas cozinhas mais exóticas.

E foi assim, meio sem querer e ainda assim irrefreadamente, que conheci a #41, assim mesmo, uma música quase sem nome, quase sem identidade, tão discreta que mal passa por um erro de impressão, e foi assim que eu escutei a melhor melodia do mundo.

Quando eu era mais jovem me arrisquei na música, implorei por um baixo elétrico, por umas aulas particulares, comprei caixas de som, amplificadores, cabos, comprei CDs, conheci pessoas talentosas, fiz muitos amigos com a música, tive momentos dos melhores aos piores cada um com a sua própria trilha sonora, mas era tudo uma brincadeira, um querer saber se somos uma dessas raras pessoas tocadas por uma coisa que nem sabemos bem o que é, uma coisa assim que se descobre com um susto e um sorriso. Com as brincadeiras de conhecer descobri que não era um bom jogador de futebol, que nunca fui bom em matemática, que computação é algo aquém demais, e mais do que tudo, descobri que tenho mais bom gosto do que talento para a música, e dessa maneira, sem pretensões, foi tudo mais fácil, larguei as aulas, montei uma banda e me diverti como nunca com uma obrigação que achei que sempre tivesse tido.

A banda acabou há muito tempo e deixou até uma gravação de estúdio para as gerações futuras, pra dizer que foi tudo verdade, uma pequena foto sonora do talento que virou brincadeira; mas a música ainda persiste, conheci muitas coisas novas desde lá, coisas muito boas, decepcionantes, já bati cabeça, já dei muita risada e já chorei ao som de muita coisa, mas nada como isso que eu sinto hoje quando esses dois números despretensiosos aparecem no player, quando esse quarto se enche de voz e cordas.

São poucos os momentos que procuramos sentimentos mais graves, mas é uma melancolia deliciosa que enche o quarto, que nos envolve, que nos abraça e afaga, é uma dorzinha lá no fundo do peito, um nó no fundo do nariz com umas lágrimas ousadas que ameaçam sair do esconderijo, uma vontade de que tudo acabe por aqui, uma vontade de morrer de prazer para que não haja tempo de passar, um medo de que a música termine e precisemos sair desse mundinho que cresceu com aquele riff gostoso, com esse mundo de fora que se estilhaçou com uma virada de bateria.

Dave Matthews Band é a prova de que há coisas na vida difíceis de se entender, uma inteligência fora da nossa, uma rede intrincada de relações entre as pessoas e as coisas, entre o trabalho, entre a arte, entre o esforço, entre o conhecimento, entre o talento, é a prova de que há pessoas que criam mundos inteiros, que podem nos dar muito mais do que imaginávamos ser possível, é uma força que passa e tira tudo do lugar, que estremece o que temos de mais delicado, uma tenra, uma gentil destruição daquilo que não importa.

Ainda assim, no dia 19 de agosto de 2008, LeRoi Holloway Moore, saxofonista e fundador da banda, faleceu devido a complicações de um acidente que sofrera meses antes, uma morte besta, dessas que só alguém parte de uma coisa muito grande poderia sofrer.

A morte de LeRoi foi uma das poucas mortes com algum significado para minha vida, e, estranhamente, eu tive o meu próprio luto em homenagem a um dos artistas responsáveis por essa obra-prima que eu considero ser a música #41; coincidência ou não, lá está ele solando como sempre fez, soltando a alma pelos pulmões em uma mágica de presença inegável, e quando Jeff Coffins, saxofonista dos Flecktones e atual substituto de Moore na Dave Matthews Band, começa o seu solo, lá está ele nas sombras, quase fora dos holofotes, LeRoi-que-descanse-em-paz sorrindo, como que abençoando um futuro que o esperava pacientemente.

Moore volta pra casa e deixa saudades por aqui através de um trabalho magnífico, como pedra fundadora da melhor banda que eu tive o prazer e a oportunidade de escutar, de uma banda cujo talento é tão grande, tão destruidor, que passa como uma força da natureza, irrefrável, e deixa um silêncio enorme por uma presença que se esvai, deixa um lugar vago que não queremos preencher, que traz a tristeza de que nunca deixaremos uma marca tão bela para trás, porque pegadas sempre deixamos, mas nada tão sutil, tão delicado e durador como um quadro sem tinta, como um pequeno intervalo de tempo, como tempo e nada mais, um tempo que entregamos com prazer e tememos desperdiçar com qualquer outra coisa, que traz a felicidade de que nada mais importa, de que podemos nos deixar tomar por completo por essa música, que as coisas todas estarão lá mas nós é que seremos diferentes, uma nova esperança de que ainda hajam formas de beleza que a chuva não lava.

A tristeza que temos por não poder escutá-la de novo pela primeira vez é a maior felicidade que existe no mundo.

Orgulho

2009-03-06T16:15:00.002-03:00

Meus dedos ainda estão inchados, anestesiados, rebeldes, mas sem entender direito a ressaca que já dura três dias.

Pelo menos o corpo não dói.

O orgulho, creio, não faz parte do corpo.

Justamente por

2009-03-06T15:55:00.003-03:00

Chove enquanto escrevo, ou justamente por.

Seu Tranca já me dizia na escuridão do barracão que é coisa besta resmungar sozinho, chamar ontem de hoje e tumultuar a festa dos outros, aí eu falei que passado era passado e que eu jogava tudo pra trás por cima do ombro esquerdo que nem bituca de cigarro barato, que nem bagaceira de laranja, que nem osso de galinha preta.

Mas Exu sabe o que diz, Exu sabe o que vê, e menino besta fica na cadeira sozinho bebericando e resmungando a noite toda, achando que ontem ainda é hoje e que a festa é toda dele, e aí chove porque o céu também fica triste quando vê coisas assim, e ele chora junto pra tudo ficar mais fácil de descer, pra todo mundo achar que e água doce e que não é mar que sai dos olhos, que não é mar não.

Hoje também chove, e o céu tá todo de boas intenções achando que é mar que vem de novo, que o menino besta ali sentado, ali resmungando, ali bebericando achando que ontem é hoje, vai fazer uma festa toda pra ele, mas aí o menino olha nos olhos do céu e diz pra ele relaxar que nem tem ninguém olhando, que hoje nem tem festa, que só tem água na garrafa, que hoje não tem mar, que hoje só vai ter um riachinho manso.

Choro enquanto escrevo, ou justamente por.

O quarto escuro

2009-02-17T14:26:00.003-03:00

Passei um bom tempo na luz, esse fim de ano teve bastante sol apesar de tanta chuva - inclusive, às vezes, os dois ao mesmo tempo -, e eu acho que a luz está começando a me incomodar, ou pelo menos essa brincadeirinha toda de que um dia claro é um dia feliz; a minha cabeça dói, a luz entra com força e com violência pelas vidraças, ela procura um espelho, ela procura um móvel bem polido pra poder se lançar certeira e maldita e se enterrar no fundo dos meus olhos.

Esse quarto era pra ser escuro, com aquele cheiro de abandono que faz tão bem às tragédias que criamos no papel e na cabeça, com aquela cumplicidade mórbida, com cantos a esconder coisas da noite, com bichos que se escondem atrás da estante, com aquele silêncio que dói nos ouvidos, o silêncio agudo e estridente que sopra leve na nuca as idéias que não vêm de cima.

É difícil se equilibrar nesse jogo de se afogar em um mar de angústia - que nem precisa ser nosso - e de nadar pra águas mais calmas quando cansamos de brincar de abismo, e às vezes uma coisa gruda forte no corpo e deixa a segurança de uma caverna ou de uma praia, e aí o que aparece é uma coisa totalmente nova, um peixe de águas profundas flutuando com a corrente, ou uma vela acesa no centro desse quarto.

Ultimamente tenho passado um bom tempo na luz, uma luz que me persegue, que não me deixa afundar por completo nessa bolha de melancolia que me foi tão fiel companheira, que não me deixa perder de vista a distância entre as minhas mãos e as paredes, entre meus pés e o chão, uma luz mais suave, mais tímida, mais persistente.

Um dia claro nem sempre é um dia feliz, mas felicidade também ilumina.

Pandora

2009-01-30T03:20:00.005-02:00

"There is hope, but not for us."

Franz Kafka: A Biography, Franz Kafka (dito para e escrito por Max Brod).

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"The Messiah will come only when he is no longer necessary; he will come only on the day after his arrival; he will come, not on the last day, but at the very last."

Parables and Paradoxes, Franz Kafka.

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"From a certain point onward there is no longer any turning back. That is the point that must be reached."

Aphorisms, Franz Kafka.

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O grande problema da esperança e da salvação é que na totalidade das vezes em que se apresentam são coisas completamente diferentes; da mesma maneira que normalmente são as pequenas coisas que nos pegam desprevinidos, são justamente as coisas que não esperamos que aconteçam que mudam o curso de um desastre: uma pessoa com quem nunca pudemos contar, uma idéia absurda, um pedestre no lugar certo, uma ligação, uma música, um semáforo, uma lembrança.

Me interesso justamente pelo dia seguinte a tudo isso, pela inevitável presteza com que a realidade desmonta nossas coleções de esperanças de futuro após o desespero ou a felicidade, pois é apenas o ponto-sem-retorno que nos obriga às maiores ações e aos piores fracassos, mas em cuja altura o band-aid já saiu e é muito tarde para esperar.

Que haja esperança, mas que não seja uma profissão.

A minha é um hobby.

O fundo da gaveta #5 (ou Cigarros)

2009-01-30T03:17:00.002-02:00

Quando escreveram-me dizendo que estava mal afundei as mãos nos bolsos tateando por um isqueiro; não, não há cigarros, nunca houveram cigarros entre nós, e talvez fosse isso que eu alcançasse quase que inconscientemente: uma ausência, prender uma ausência entre os dedos como garantia de que não ficará mais nada depois que a curiosidade cessar, que não restará saudade, que não haverá fraqueza, que os cigarros serão só meus, meu pedaço amputado de lembrança que não pode ser levado embora.

Ríamos nas madrugadas, escorregando no chão encerado com meias brancas encardidas, bebíamos; os livros deixados no tapete eram rastros dos acessos repentinos da imaginação, folhas de orelhas ensebadas, músicas que nunca escutávamos por completo, a geladeira vazia, a tinta nos sofás; dividíamos a casa e o silêncio sem acordo, sem precisar explicar nada um ao outro, dividíamos tudo, havia esperança de que não há egoísmo entre irmãos, mas não haviam cigarros.

Esperavam alguma coisa, um sopro de solidariedade que justificasse qualquer investida, mas isso eu já não podia oferecer, embora ainda houvesse um querer saber, um estar à frente que não passaria sem uma pergunta de dentes cerrados, de mãos e bolsos e sussurros; sobrou muita curiosidade, a fome incomoda o orgulho que quer dizer que voltamos a rir, que entendemos a piada e estamos preparados pra continuar com a brincadeira, mas há também um vazio de perguntas de olhos baixos, de curiosidade que não se importa.

Éramos estranhos à rua, flores de estufa, contávamos as horas pelos seriados da TV, perdíamos muito tempo com o sono, com a lentidão das manhãs, com lembranças de mulheres distantes; mas sempre houve o que dizer, mesmo quando o silêncio inundava as poltronas sempre houve o que dizer, só não havia necessidade: ríamos com o silêncio.

Conheço pessoas demasiadamente boas, irritantemente virtuosas, pessoas que sempre me apontam uma saída mesmo quando todas as portas se recusaram a abrir, que prescrevem medicamentos mesmo quando o coração já não bate mais; amo suas virtudes, odeio sua compaixão, sua pena, sua solução ingênua para mais uma primavera dos tempos, pessoas que nunca precisaram de cigarros e que exigem que eu me livre de um isqueiro.

Talvez no fundo o problema fosse compartilhar de um mesmo apetite e saciá-lo de maneira completamente diferente, fosse o que fosse, tudo acaba com uma mulher; hoje ainda há o silêncio, mas há também a distância, hoje não há mais o que ser dito, o silêncio é uma necessidade, não dividimos mais uma casa, não compartilhamos mais o sangue, as manhãs tornaram-se breves e também breve é o tempo que essa lembrança passa desperta.

No meu bolso eu carrego um isqueiro, mas não há cigarros: essa é a ausência que eu guardei pra mim.

Verão (ou O Inferno sem vento)

2008-12-31T16:24:00.004-02:00

Uma vez li que o frio congela o coração e facilita a literatura, torna as palavras mais sóbrias, mais precisas, que a boa literatura sempre esteve distante dos trópicos assim como uma boa emoção só pode ser expressa sem muita emoção, bom, obviamente eu sempre achei tudo isso uma grande besteira, mas é bem verdade que muitas das coisas que escrevemos nas madrugadas, entre as lágrimas e o álcool, são demasiadamente sublimes pra qualquer coisa além do coração tomar parte, ou pra ser mais preciso, demasiadamente sublimes pra qualquer coisa além do nosso coração tomar parte.

É lugar comum esperar que todos sintam as mesmas linhas da maneira que as acreditamos ter escrito, e nem é pecado julgar as coisas a partir de dentro, tendo um pouco de fé que é possível verter um sentido mesmo das maiores insânias de verão a partir de um espelho e um diário; mas as coisas não são assim, somos inevitavelmente menos precisos do que gostaríamos, inadvertidamente mais ignorantes do que percebemos, irremediavelmente mais egoístas do que nos permitimos; eu não entendo muita coisa, mas ainda assim me surpreendo quando percebo qualquer coisa assim.

É também difícil amar no verão, porque amar só com o coração também não é amor, se ama de corpo inteiro e a cabeça também é parte desse corpo; mas as paixões de verão, ah as paixões essas sim são muitas, como chuvas verão, que mais atrapalham do que ajudam, que evaporam antes mesmo de tocarem o asfalto quente, antes do fim da noite, antes da sobriedade ter tempo de bater à porta.

Eu sempre fui uma criatura do deserto, sem tempo pra qualquer outra coisa que não perseguir desesperadamente uma sombra de dia, e ainda assim, morrendo de frio nas noites curtas e intermináveis; mas hoje um deserto é uma ameaça, abandonei os trópicos e me refugiei em ventos mais amenos, em chuvas mais constantes, em uma luz mais modesta, escolhi um amor de inverno, um amor de corpo todo, um amor de razão, de escolha, de balança, um amor de coração, do verão das cobertas, do calor de corpos entrelaçados.

Sem amor é sempre quente demais, sem vento, e com uma chuva que só decepciona; uma vez li sobre um lugar assim, quente demais, e o nome dele era Inferno.

Roaming

2008-12-29T18:41:00.003-02:00

Estou viajando, o que não é per se nenhuma novidade, mas isso agora já se define com uma nova disposição de verbos: hoje eu não estou em casa, hoje eu estou viajando.

Toda essa coisa de umbigos enterrados e raízes profundas perdem um pouco a força quando estamos presos - se é que prisão é uma boa palavra, uma doce prisão - através de uma outra parte que é ainda mais nossa.

E eu nem quero o meu coração de volta.

Medo

2008-12-17T00:31:00.003-02:00

"The most merciful thing in the world, I think, is the inability of the human mind to correlate all its contents. We live on a placid island of ignorance in the midst of black seas of infinity, and it was not meant that we should voyage far. The sciences, each straining in its own direction, have hitherto harmed us little; but some day the piecing together of dissociated knowledge will open up such terrifying vistas of reality, and of our frightful position therein, that we shall either go mad from the revelation or flee from the deadly light into the peace and safety of a new dark age."

The Call of Cthulhu, H.P. Lovecraft

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"I am writing this under an appreciable mental strain, since by tonight I shall be no more. Penniless, and at the end of my supply of the drug which alone makes life endurable, I can bear the torture no longer; and shall cast myself from this garret window into the squalid street below. Do not think from my slavery to morphine that I am a weakling or a degenerate. When you have read these hastily scrawled pages you may guess, though never fully realise, why it is that I must have forgetfulness or death."

Dagon, H.P. Lovecraft

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O medo não é um estranho, é uma visita inesperada e certamente indesejada, mas não é um estranho; o medo vacina, instiga, aguça os sentidos, desperta uma parte profundamente nossa que é a nós desconhecida, o medo salva, previne, ensina, o medo revela aquilo que está por trás da máscara de cortesia, por trás do calculismo desenfreado; o medo refina, em um piscar de olhos ele é tudo que existe, cresce, infla até não haver mais nada no universo além do próprio medo e então some, e o que resta é o silêncio, um alívio profundo demais para o sorriso, o esquecimento absoluto daquilo que não importa, o coração acelerado vagarosamente abraçado pelo sentimento de segurança, paz, uma profunda e dolorosa paz que se consome em minutos de eternidade.

Mas há também o outro lado da moeda, o medo também paralisa, o medo inibe, consome, fadiga, o medo são mil batalhas perdidas, é um pântano sem saída que nos agarra, que nos suga, que nos envelhece, o medo também é estagnação, a mais profunda sensação de impotência, é olhar ao redor e não encontrar uma toalha branca para atirar no ringue; o medo é surdez, é o silêncio sufocante da solidão, o medo é estar amordaçado e ver o mundo naufragar ao nosso redor, é naufragar em um mundo apinhado de gente solitária; o medo é sentir-se mortal, absolutamente mortal, nada além de mortal, o medo é não conseguir imaginar o futuro, é não conseguir dar o próximo passo em direção a qualquer lugar.

Eu tenho medo, mais um do que outro, eu tenho medo e me sinto vivo quando essa eternidade definha, quando o passo das horas volta a ser o que é; invariavelmente, o medo é sempre uma possibilidade: a de ser mais um ou de ser realidade.

Só não sei se isso é uma escolha...

Fogo amigo

2008-12-13T01:15:00.002-02:00

Carregamos uma navalha fina na língua, uma arma sem propósitos mas demasiadamente afiada, veloz, mais rápida que o pensamento; é difícil não machucar alguém quando estamos distraídos e esquecemos que carregamos uma arma, uma navalha que às vezes escapa ao controle e risca cá e lá uma ferida limpa mas profunda, dessas que só se sente quando o corpo esfria, quando os dedos mergulham em água e sabão.

Fogo amigo também mata.
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"Paus e pedras quebram tudo pela frente, mas palavras não machucam a gente"

Lullaby, Chuck Palahniuk.

O fundo da gaveta #4

2008-11-29T00:24:00.002-02:00

[...]

Não dá mais tempo de ser você-mesmo porque agora tem que ser você-outro, agora, nesse esporte violento que é a vida.

Sabe por quê?

Porque talvez ela seja uma tragédia horrenda, sangrenta, com reprise no sábado e comentários no domingo.

[...]

O fundo da gaveta #3 (ou O fim dos tempos)

2008-11-29T00:12:00.001-02:00

As nuvens já não choram, suas almas secas não têm mais dor para despejar sobre o mundo, mas o luto persiste; abandonam uma a uma o palco celeste em silêncio a anunciar, talvez, a angústia por detrás desse último horizonte de serenindade, pacífico e alheio, como a ignorar o irrefrável do fim dos tempos, sem sete anjos, mas com sete selos já gastos depois de uma eternidade que se encerra, que sim, que nasceu há muito e agora se encerra, pois o tempo se estende sem razão quando razão já não temos, e não a tínhamos há muito. Luxúria, Soberba, e demasiada Preguiça para o Mal, por vezes nossa própia perversidade fez-se salvação, falta tamanha que nos impediu de tornar a cova excessivamente funda - sempre mantivemos as bordas do arrependimento ao alcance das mãos -; hoje, no entanto, ruína. Ruína em meus pés, um deserto de potências; prédios, casas, templos, todos ainda resistem lá fora, às criaturas sem nomes que nos consomem a essência, que enfraquecem nossas mentes e fazem sal o coração, mas a ruína dos seres acumulou-se mais alta que as esperanças, mais alta que os gritos de socorro, mais alta que a mais alta das torres.

A nova Babel corrompe em todas as línguas.

[ ]

O fundo da gaveta #2

2008-11-27T20:12:00.002-02:00

Nesta casa as portas não possuem fechaduras, um ferrolho de ferro fundido é tudo que separa o vento frio lá de fora e o ar de estufa aqui de dentro; haveriam gatos também - eu, que sempre sonhei com o singular, quando sonhava, agora me rendo -, os chamarei Penélope e Nunca Mais; penso que um piso de madeira gasta, cujas cores de outono se perderam na pressa das botas e no arrastar dos chinelos, seria o mais adequado, a combinar com o couro da rede e a fuligem das paredes; o cheiro, o café torrado abafando a agudez dos perfumes, o mofo dos livros, os gatos do escuro, o sono dos olhos, a cebola e o azeite dos dedos. Esse é meu sonho e nele eu estou sozinho.

Nunca Mais seria o mais reservado, no entanto, sempre o seduzido pela fumaça do cachimbo descansando no parapeito, um sino e uma fita vermelha em seu pescoço, ou qualquer coisa assim que não me deixasse morrer um pouco a cada dia na supresa dos saltos, no roçar da calda esguia nos meus calanhares despidos. Penélope, mais charmosa que o meu senso de humor e menos família com o escuro, cinza, cinza e branca, sentada nas patas traseiras como um cavalete defronte da paisagem, companheira manhosa, companheira exigente, companheira.

[ ]

Contos de Ausência #1

2008-11-27T19:24:00.007-02:00

Minha perna não dói mais, as ataduras já foram postas de lado e os comprimidos mal se escutam na caixa; ainda assim, comprimidos, pão e manteiga no jantar, o leite já acabou mas água ainda há, estou de pijamas, seus pijamas verde-limão, velhos demais, curtos demais, a TV continua ligada a me fazer companhia, uma presença discreta na sala escura, Faixa de Gaza, Obama, Seinfeld, qualquer coisa que mantenha o silêncio do lado de fora, qualquer coisa que me ocupe o estômago e a cabeça vazia.

Pelo menos não estou bebendo.

Preciso de um gato, aliás, dois; se fossem cachorros talvez essa casa seria mais alegre e esse verde-limão não ficaria tímido com as luzes apagadas, talvez eu até abrisse as janelas de vez em quando. - não tenho certeza, mas acredito que cachorros não gostam do escuro, não cachorros felizes -Você entende de cachorros não é? Me lembro que você tinha um Terrier idiota que nunca se deixou pegar no colo, que se assustava fácil fácil com o som do violão, ele era idiota mas feliz, ou justamente por isso.

Acho que digeri um pouco de Amor, é que o meu fica estômago - é sério -, acho que a fome foi tanta que precisei digerir um pouquinho de Amor, mas o nosso é grande, dá pra alimentar um bocado de gente sem faltar por aqui, o Amor só não vai bem com álcool porque essa mistura dá uma azia fodida, dessas de suar de madrugada e se enrolar de dor, não sei se você já sentiu essas coisas, aliás, onde é que você guarda o seu Amor? Sempre me disseram que ele fica ali no coração, mas o meu eu sinto no estômago, e eu tinha um amigo em quem o Amor ficava no nariz, dizia que sentia o cheiro dele e tudo mais, dependendo do Amor, ele disse que dava até pra sentir o gosto... Sabe qual o gosto do Amor? Amor tem gosto de paçoquinha.

Ainda estou com fome, queria comer um pouco de Amor mas não acho muito educado, não sem você por aqui... Acho que por enquanto vou ficar com o pão e a manteiga, então a TV vai continuar ligada, e eu vou continuar pensando em gatos e cachorros de pijamas - eu de pijamas, não os cachorros.

Pelo menos não estou bebendo.

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Estranhos estranhos #2

2008-11-25T13:41:00.002-02:00

Uma conversa no metrô:

- Você quer que fale? Eu falo então: também te amo... Filho de uma égua!

Herói

2008-11-21T00:13:00.006-02:00

Nunca tomei parte em uma briga, mesmo dessas que acontecem sem razão alguma, nunca tive que defender fisicamente alguém, nunca me sangraram o rosto aos pontapés, nunca rastejei sobre vidro quebrado tentando fugir pela porta no fim do corredor, mas eu sempre achei que deveria.

Tenho uma ou duas cicatrizes, uma coleção bem pequena quando comparada a todas as brincadeiras de criança que acabaram comigo de joelhos esfolados no asfalto, ou caindo do topo daquela árvore que acabara de escalar com muito custo, ou ainda, os patins de Natal cujas rodas apontavam mais para o céu do que para o chão. É por esta e algumas outras razões que sinto um vazio, uma certeza surda de que morreria vergonhosamente em uma ilha deserta, de que seria incapaz de matar alguma criatura de sangue quente para ver mais um dia, de que em nenhuma circunstância sacrificaria meu corpo, tal qual um lobo desesperado por livrar-se de uma armadilha, para sobreviver mais uma vez.

São poucas as chances de uma passagem tranquila por aqui, sem uma grande tragédia das nossas vidas, sem aquele momento no qual nos será preciso provar uma vontade absoluta, inabalável de persistir, de atravessar tudo só pra estar aqui; minha vida é confortável, tenho saúde, tenho minha família guardando minhas costas, tenho alguém guardando meu coração, é por isso que me pergunto quando nascerá a minha rosa de Hiroshima.

Tenho medo da dor porque com ela não fui acostumado; não reconheço força alguma por aqui, porque força nunca me foi preciso; sou um selvagem por convicção, por necessidade, por uma inegável fraqueza dos ossos que precisam apoiar-se em alguma certeza, em alguma generalidade que me convença que eu sou especial; tenho medo de ser a última pessoa com quem se possa contar porque talvez estejam pedindo comida a um faminto, talvez eu não saiba o que fazer quando for preciso salvar o mundo.

Mas salvar o mundo nunca me foi preciso.

Ask the blind man

2008-11-17T17:50:00.001-02:00

"One bright day in the middle of the night
Two dead boys got up to fight
Back to back they faced each other
Drew their swords and shot each other
A deaf policeman heard the noise
He came and killed those two dead boys

One bright day in the middle of the night
As I was walkin' up the stair
I saw a man who wasn't there
He wasn't there again today
Oh how I wish he'd go away

[...]

If you don't believe these lies are true
Ask the blind man, he saw it too."

De quem era a vez?

2008-11-12T03:34:00.003-02:00

"A noite toda, danças insinuantes, uma troca de olhares, conversas triviais mas nenhuma palavra sequer foi proferida sobre essa sensação e angustia que ambos sentem.

Festa chegou ao fim. Todos já abandonaram a casa, menos ela que sempre fica pra arrumar a desordem."

[...]

Respiravam pela boca alheia, enchiam os pulmões com o ar gasto pelo cheiro de reservas, dos perfumes aguados de suor; detiveram-se, frente a frente as narinas condensavam todo o esforço dos músculos adormecidos de vinho e de desejo, ofegavam ainda que em silêncio, o ar constrangido na garganta pela angústia dos culpados. O luar opaco filtrado pelas cortinas desbotava todas as cores n'um acordo tácito com os olhos vermelhos e magoados pelo cigarro: carmim fez-se azul, a pele prateada despontava cá e lá uma faísca moribunda do encontro súbito da água salgada e da luz da cidade que ameaçava silenciar, tão logo toda essa paisagem se construía furtiva, sem anuncio e sem convite, os olhos foram cerrados sem retorno, na demasiada proximidade que o desejo incita, na delicadeza do toque que cede à violência dessa necessidade que não sabemos construir nos sufixos dos dias, mas tão somente na entropia das madrugadas.

Beijaram-se lentamente, delicadamente, apaixonadamente como tão cedo aprenderam a ensaiar, mas os corpos não sabem mentir; os dentes a cavarem os lábios em fogo, essa sede de mãos e pernas, de suor, que não se sacia com a etiqueta dos salões, que quer mais, sempre mais, como se boca à boca faltasse, e é preciso mais, até fazer brotar o sabor de ferrugem, até a boca não conseguir mais oferecer o que o corpo todo precisa.

Os braços contraídos tremiam no limite das forças, as unhas enterradas na pele, os quadris encurralados contra a cama, silhuetas desenhadas na ponta dos dedos: o ombro nú, o decote descuidado revelando mais e mais, as curvas agudas dos ossos contra a pele a macia, mapeando até não mais poder continuar sem se perder, a seda que se enrola sobre as coxas, botões se perdendo por descuido, o cinto de couro, ainda quente, serpenteando dos lençóis até o chão.

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your turn ;)

O fundo da gaveta #1

2008-11-12T03:27:00.000-02:00

[...]

Uma fita vermelha entalada na gaveta,
Gatos na cabeça ronronando sinapses,
Sem serotonina, sem nada;
Gatos sem dono fazendo família, chorando bebês,
Gatos chorando pra irmã Lua:
"Por que não vieram juntos ?"

"Acabou o leite."

2008-11-12T02:33:00.003-02:00

"...

É difícil explicar essas coisas, não por falta de clareza, mas é que a claridade é diferente sob os olhos de cada um [ ] dedos rijos a procurar culpados, pois não há quem se possa condenar por esses acidentes de vida - mais de vida do que de morte -, eu também acho que não seria justo levar qualquer coração comigo, despedaçar o que certamente não estou ajudando a curar...

Sinto saudades da vovó; vocês sempre me ensinaram a ver o lado bom das coisas, e eu admito que muito rancor cresceu quando viravam as costas pra mim, mas uma criança não consegue entender essas coisas, não quando mais se precisa, mas hoje eu entendo essas sutilezas com que tanto me cercaram; a vida não é sempre gentil, é uma mulher rancorosa, como essas heroínas em preto e branco que papai sempre admirou por baixo das legendas, da fumaça do cigarro e da vista da mamãe. Bom, eu sinto saudades da vovó, e se isso serve de consolo, prometo que vou fazer companhia pra ela, escutar [ ] também, hehe, mas é mais fácil falar do que fazer.

Queria poder dizer que essa é uma forma rara de altruísmo, uma maneira de livrar um punhado de gente de uma bagagem pesada, mas mamãe sempre soube ler meus olhos, e não sendo justo eu privá-la dessa vantagem, deixo mais que olhos no papel, vou deixar tudo por aqui, [ ] papai? Eu posso imaginar que sair sem aviso, deixando as portas abertas e arriscar-se a falar de coragem é mais do que injusto, mas acho que o senhor deveria ligar pro vovô, ele é um selvagem sim, e é justamente por isso que [ ] fazer ele chorar, duvida?

Tem uma graninha debaixo do travesseiro, é pouco mas alguém deve ficar com ela, e não se preocupem que o quarto, pelo menos, está bem limpo, até aquela bandeira do Kurt desceu da parede e ficou pra Juliana, que sempre gostou dele muito mais do que eu... [ ]

[ ]

Culpas, não quero falar de culpas, só queria dizer que vocês fizeram tudo certo, e que eu nunca deixei de amar vocês, mesmo naqueles breves períodos em que ameaçava fugir de casa, ou botar fogo no quarto, às vezes a gente exagera com as mágoas pra poder ser maior que o amor e odiar um pouquinho [ ] eu estou bem, mesmo agora eu estou bem, mas estar bem é uma coisa outra que não muda em nada as coisas; amando? Hm, essa é difícil, e talvez seja uma das faltas que mais faltam nesse momento, que com certeza poderia definir outros caminhos, mas já não sei se mudaria [ ].

Preciso ir, eu ainda tenho muitas coisas para arrumar e o tempo está me apertando, estou com medo de me atrasar e, já que o relógio do papai não vem comigo, por dentro é só o atraso que me vem, [ ] Já estou com muitas saudades, espero que por lá as coisas sejam menos inevitáveis, e talvez eu até venha dar uma forcinha por aqui um dia desses, quando a mamãe estiver mais calma...

PS: Acabou o leite.

[ ]"

Retrato de nós dois narrado pelo espelho embaçado de mágoas, cantado para a cidade pela janela do quinto andar (Ou uma adaptação que dormiu demais.)

2008-11-04T00:24:00.010-02:00

Eu te encontro.
Lembro de você.
Quem é você?
Você que me mata, você que me faz bem.
Sendo assim, poderia eu duvidar que essa cidade fosse feita da medida do amor?
Sendo assim, poderia eu duvidar que você fosse feita na minha medida?
Gosto de você.
Em qual momento?
Gosto de você.
Essa súbita lentidão, essa doçura,
Mas você não pode saber.
Saber que me mata, que me faz bem.
Você me mata.
Você me faz bem.
Tenho tempo.
Eu te peço: me devore, me deforme até a mais profunda, amarga feiúra.
Por que não você?
Por que não você, nesta cidade, nesta noite, tão parecidas que se confundem uma com a outra?
Eu te peço...
Eu te encontro.
Lembro de você.
Esta cidade foi feita na medida do amor, você foi feita na minha medida.
Quem é você?
Você que me mata...
Hoje estou faminto, fome de infidelidades, de adultérios, de mentiras e de morrer.
Desde sempre suspeitei que me jogaria fora, que passaria sobre o que sobrou de mim com seus saltos agudos, e esperava com uma impaciência sem fim, ainda que sonolenta.
Me devore, me deforme à sua imagem a fim de que nenhuma outra, além de você, entenda o porquê de tanto desejo.
Ficaremos sós, meu amor, noite não acabará, o dia não se levantará sobre mais ninguém.
Nunca.
Nunca mais.
Enfim.
Você me mata, você me faz bem.
Choraremos o dia que se extingue com consciência e boa vontade, não teremos mais nada do outro que nos faça chorar, chorar o dia que desfalece.
O tempo passará.
O tempo e nada mais.
E o tempo virá.

Estranhos estranhos #1

2008-11-01T12:29:00.001-02:00

Uma conversa entre pai e filho:

Pai: Quando é o Halloween? Sábado?

Filho: É hoje, dia 31, amanhã é aniversário da mamãe...

Pai: Aniversário de quem?

Improviso

2008-11-01T00:46:00.004-02:00

É tudo mentira,

os dedos amarelos que seguram o cigarro, mais anemia do que tabaco,

os lábios carnudos vazando em vermelho, mais sangue do que batom,

o perfume caro afogado em suor, os cheiros todos de abraços e mãos e copos vazados, o perfume de presença antiga, de ausência,

não se bebe em público com o mesmo pudor de quem não chora por vergonha,

de quem não ter mais uma alma pra perder e vai,

vai mesmo assim,

vai de qualquer jeito,

sorrindo de braços e pernas cruzadas,

o pescoço distante demais dos ombros,

e ainda assim

vai,

mas não é um corpo em desordem que esconde uma alma acuada,

as coisas estão todas lá

pra quem tem paciência de ler, as linhas de sal nas bochechas,

o sono perdido que se acumula nos olhos,

as horas de angústia emaranhadas nos cabelos,

está tudo lá pra quem sabe ler,

e ainda assim

pagamos um drink

e esquecemos da palavra que o silêncio pede.

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(Achei um log do MSN largado por aqui, e eis que encontrei uma brincadeira entre amigos, resolvi então postar a parte que me coube.)

Luzes apagadas

2008-10-31T23:58:00.000-02:00

Estou fugindo de uma coisa que não sei bem o quê é, e mais por desespero do que vontade acabei achando esse cantinho abandonado, sem muito conforto, sem muito barulho, um lugar todo novo, livre daquela criatura horrível chamada passado que dizemos estar domada, quando muitas vezes - e talvez na maioria delas - é quem tem o chicote nas mãos.

Venho de uma mansão, mal acostumado com os trejeitos de nobreza com os quais muitas vezes me cerquei, é por isso que ainda estou desconfiado por aqui, com essa nova vizinhança, os estranhos deveras estranhos; mas não venho com humildade, pois isso é uma coisa que, pelo menos deste lado do mundo, nunca aprendi a oferecer, no entanto, estou de braços abertos, embora de luzes apagadas.

O Quarto Escuro

2008-10-31T23:31:00.000-02:00

Acenda a luz.